搞 笑 类
| 已婚男人经典谎言 | 2007-01-12 16:45 |
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我爱你，你等我离婚。（等离婚？还不如等他老婆死了来的实在。） 我不是不爱你，我只是不想伤害她。（可是绝对的舍得伤害你） 我会离婚的，不过需要时间。（多久？十年还是一百年？） 我是很爱你，可是，我也不想孩子受苦。（你是成人你就受苦好了） 除了你我没有别的女人。（是呀，有别的女孩没别的女人） 跟老婆是亲情，跟你是爱情。（扯淡，是操情还差不多） 我不能离婚可我也爱你，我好痛苦，我不知道该怎么办！（你自己看着办好了，留着就做性伙伴，不留，你也别折腾我） 我是有家的人，我没有爱你的权利，可我还是爱上了你。（他用你的爱的权利，爱上了你,） 我.. | |
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| 飞机失事时最精彩最精典的遗言 | 2007-01-12 16:40 |
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飞机失事时最精彩最精典的遗言在飞机上被告知飞机即将坠毁，要求各位留下临终遗言，限百字以内……(随意BT) 我打算给俺的墓碑上写： 地下一层出租，价格实惠。新猫老猫， 一律八折！ 一定要砸到同事的火车上，NND，说我坐飞机不安全，我让他火车也不安全 告诉李娜，我永远爱她！！！ 麻烦你把这句话告诉王艳，刘*，李*，张*，赵*，谢*，江*，谢谢。 555555，忽然想起来我在家的XXXmovie还有50多个G没有整理，让我老婆看见了我就不死也要死了 冲到驾驶舱跟机长说，让我开一会儿过过瘾吧～ 拜托 以后把座位改成马桶好不好 一旦出了紧急状况也不会让大家 临死前.. | |
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| 耙耳朵给老婆的一封信 | 2007-01-12 16:37 |
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亲爱的老婆大人： 遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。附上我的检讨报告，不当之处可以协商。 经过3个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商讨之处。以下是我对自已恶劣行径的剖析，请领导批阅： 1 昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以的。 2 你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你.. | |
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| 短信也疯狂 | 2007-01-06 17:58 |
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1、很久没收到你的信息，俺很心疼，俺想到死，曾用薯片割过脉用豆腐撞过头，用降落伞跳过楼，用面条上过吊，可都没死成。你就请俺吃顿饭撑死俺算了。 2、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：“我再也不要过这种上蹿下跳的日子了”！猴子大怒：“离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！” 3、如果感到心里瓦凉瓦凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。 4.鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔”。 5、吃饭了吗？请.. | |
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| 20条有意思的校园笑话笑得你发晕 | 2007-01-06 17:48 |
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１、区别 生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？ 张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。 ２、分担痛苦 老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？” 小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫！” 3、老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后，学生们的答案分几种： 批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。 写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。 现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。 而惟一的一份超现实主义派.. | |
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| 一失语激起千层浪 | 2007-01-06 16:56 |
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1.人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。 2.小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。 3.某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。 4.我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了！ 5.避孕的效果：不成功，便成"人"。 6.我不是随便的人！但随便起来就不是人！ 7.虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以.. | |
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| 牛呀！令老板当场晕倒的两份简历！！！ | 2007-01-06 16:53 |
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（转载）面试人员给一位前来应征的男士一张履历表，于是男士就填了这样的信息-- 姓名：英文的还是中文的？ 年龄：这是私人问题。 身高：这跟工作有关系吗？ 体重：随时改变，饭前饭后都不同。 居住地：那是一个特别的地方，我生命的舞台。 电话：爱立信手机。 电子邮件：只留给漂亮和富有的女孩。 上班时间：越短越好。 应征职位：找一个不做什么实事，但能被美女包围的职位。 学历：毕业于一个你找不着的大学。 语言能力：侃大山是专长。 兴趣：睡得天昏地暗。 生日：正月初七。 经历：游戏人.. | |
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| 开心果（笑话） | 2007-01-06 16:51 |
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做人的难处 有钱吧，准说你变坏； 没钱吧，又说你失败； 有成就吧，说你会投机； 没成就吧，说你没出息； 有情人吧，说你真坏； 没情人吧，说你变态。 中年烦恼 职务不高工资不高，血压血脂血糖高； 政治不突出，业务不突出，腰椎盘突出； 大会不发言，小会不发言，前列腺发炎； 炒菜糊，烧饭糊，麻将不和。 批评难 批评上级，职务难保； 批评同级，关系难搞； 批评下级，选票减少； 批评自己，自寻烦恼； 批评老婆，她就乱跑； 批评老公，他就乱搞； 唉！ .. | |
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| 关于大学挂科的问题的问题的问题 | 2007-01-06 16:46 |
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百事：今天你挂了吗? 森马：考什么,挂什么 脑白金：今年过节不挂科,挂科只挂专业科 汇仁肾宝：他挂我也挂 李宁：挂科,一切皆有可能 旺旺：你挂,我挂,大家挂,挂挂 鼎湖山泉：你挂过科吗？ 好迪：大家挂，才是真的挂！ 白加黑：白天挂一科，不瞌睡；晚上再挂一科，睡得香 联想：学生不挂科，学校会怎么样？ 娃哈哈：妈妈~~我也要挂科！ 清嘴：你知道挂科的味道吗？ 安踏：我挂科，我喜欢！ NIKE：Just 挂 it！ | |
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| 就发生在你我间的口误 爆笑 | 2007-01-06 16:42 |
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1、 碗掉下来，天大个疤 2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！ 3、老虎不发猫，你当我是病危呀！ 4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！ 5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” 6、我：那是我们物理老师。。。 同学：教什么的阿？ 我：化学。。。 7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” 8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． 9、买橘子，老板：一块.. | |
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| 转帖:当给女友的一条短信变成群发后 | 2007-01-06 16:29 |
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~~~~~~~~~~~~~~~~~这几天心情不好，晚上我呆在家里无聊，给我以前的一个女朋友发了一条短信，短信内容如下：“宝贝，干什么呢，晚上出来陪陪我啊，虽然是冬天，但是我好热啊，我知道你会给我解热的，我在凯宾美丽城等你啊。”但是由于本人精神不集中，按了群发键，本人电话本C.P186人（亲人30人，朋友101人，战友16人，同事19人，人生知己3人同学20人）.... 10分钟后陆续接到信息.... 亲人：30人。 老妈：“这个死孩子，胆子大了啊，给我发黄色信息...” 老爸：“儿子啊，你又喝多了，是不是，又发错了吧？” 表哥：“弟弟啊，你发错了吧？不许学坏啊，凯宾的房间不是很好，还是金帝的客房好.. | |
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| 经典爆笑：史上最容易听错的歌词大串烧 | 2007-01-06 16:24 |
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(转载) 1、初中时有个同学听阿哲的《爱如潮水》，困惑地问我：“为什么他要唱‘答应我你从此不在深夜里排队’(徘徊)？” 2、第一次在听童安格《耶利安女郎》时，竟听成“……野驴呀，神秘野驴呀……”纳闷儿了好一阵子！ 3、要说吐字不清，首推周杰伦，他一首歌里哼哼：“小贱人，小贱人，小贱人，小贱人，小贱人，小贱人……”我一听那个爽，也跟着唱，被女友痛骂后才知道，那兄唱的是“周杰伦，周杰伦，周杰伦……”还有管自己叫小贱人的？ 4、"谁能与我同醉,相知年年岁岁",怎么听都是"谁能与我同睡".在大学时总是唱着这首歌钻进被窝. 6、还有她的还有《骑士精神》里反复唱得那句“莫名其妙的话语，莫名.. | |
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| [转]心理测试 | 2006-12-18 18:38 |
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答题时千万不要看答案呦，否则会后悔的 ********************************************* 1，当你进入一个原始大森林时，你最想看见什么动物（请自己想，在写下）********************************************* 2，你继续向里走，看见了一个很漂亮的宫殿，门口有一个很帅（漂亮）的人向你招手，你进不进去？（请自己想，在写下） ********************************************* 3，你继续向前走，看见了一条小河，你打算怎么过去？ A，游泳 B搭桥 C找船 ********************************************* | |
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| 有五个男生吸烟被老师知道之后.......... | 2006-12-12 21:35 |
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有五个男生吸烟被告密老师一一教来谈心： > 第一个男生如实承认被很K一通；回到寝室后说： > 哥们：我一个人都承担了，你们时可千万别认。 > 〔场景一〕 > 老师：老实说吸烟吗？ > 男生甲：不吸。 > 老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。 > 男生甲很自然的伸出两根手指夹着接过来………… [ADS] > 〔场景二〕 > 老师：吸烟吗？ > 男生乙：不吸。 > 老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。 > 男生乙由于听到甲的情况所以很小心的接过了薯条 > 老师：不沾点番茄酱吗.. | |
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| 猪八戒的最后情书 | 2006-12-12 18:25 |
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玉兰：你好！ 昨天，一个全世界伤心的日子，我终于走了。我要和另外两个老光棍，一个叫孙悟空，一个叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回来。 你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来，和你过共产主义的幸福生活。我耕田来，你织布，我挑粪来，你炒股。和和美美，恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直，我们就齐心协力，生一大群猪崽。然后再齐心协力，送他们读书，将来培养成猪百万，猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候，我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻，我们就敢拍着肥膘说，我们全部的生命和所有的精力，都已经献给了猪类最壮丽的事.. | |
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